Jesus tá te olhando!

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
– Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
– Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
– Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço... nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
– Ah... é você o Jesus? E o papagaio responde:
– Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
– O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull. (RRRHHHHRRRRHHH)

O Veterinário no médico

O veterinário precisou se consultar com um médico.
Assim que chegou, após dizer sua profissão, foi logo falando:
"Eu, quando trato meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo comigo."
O medico concordou e depois de um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita, após o que falou ao veterinário:
"TOME ESSES REMEDIOS. SE DENTRO DE UMA SEMANA O SENHOR NAO TIVER MELHORADO, SINTO MUITO, MAS VAMOS TER QUE SACRIFICA-LO."

Numa manha de domingo, FHC passeava de carro com seu chofer pelas redondezas das fazendas perto da sua, quando de repente... Splash!!
O carro atropela um cachorro! O presidente pede:
- Antonio... Por favor, vá ate a casa da fazenda e diga ao dono que atropelamos o seu cachorro!
O motorista vai, e só depois de algumas horas ele volta, todo amarrotado,cambaleando e com um litro de vinho na mão... FHC se irrita:
- O que aconteceu com você? Pode me explicar!
E o Antonio responde, com voz de mamado:
- Olha... Nem sei... Cheguei lá e o dono da fazenda me deu comida a vontade, sua mulher me fez massagem, a filha de 19 anos dançou comigo apaixonadamente, e ainda me deram um monte de bois!
- Mas o que você disse a eles?
- Estranha o presidente. E o motorista:
- O que o senhor me pediu, ué. Cheguei lá e disse:
"Ola. Eu sou o chofer do Fernando Henrique e matei o cachorro!"

O urso e o coelho

Numa floresta havia um urso, um coelho e um sapo mágico.
Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos dessa floresta, com exceção de mim, tornem-se fêmeas. E o desejo foi atendido.
O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete, foi atendido e imediatamente vestiu-o.
O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer um desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu - o coelho subiu nela e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas... pois afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde...
Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção a mim, tornem-se fêmeas.
O coelho engatou a 1ª marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:
- Eu desejo que esse urso seja gay!!!

O casal que nunca brigou

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados ha 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:
Mas vocês nunca brigaram mesmo?
"Não" responde a mulher.
E como isso aconteceu?
Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: Um. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: Dois. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou a espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem?
Meu marido me encarou e disse: Um.
Depois disso nunca mais brigamos